• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:22 

Сводила немолодого нечеловека на Лего. Бэтмана. На первый ряд, как он любит. Подарила браслет с железными крестами. Иногда я даже начинаю верить, что я ничего такая девушка 😂

15:58 

9月のポスト сентябрьский пост

Сегодня у меня возникло очень странное чувство. Проблески которого явно были раньше, но не с такой силой и осознанностью. Слово "спокойствие", пожалуй, больше всего подойдет для его определения. Но не то холодное, скучное и изматывающее спокойствие, которое считал "гадством" камбербэтчевский Шерлок, и не то затягивающее, недвижимо-вечное, в котором оставили Мастера со своей возлюбленной.

Это спокойствие включает в себя и яростные переживания, и кровоточащие кулаки, и слезы, и бешеный восторг, и радость, от которой хочется прыгать, и уныние, когда хочется просто лечь и раствориться. Все это есть—и не в каком-то отдельно взятом промежутке времени, а вообще есть. Все сливается во что-то единое и необъятное.
Внезапно всё из прошлого приобретает равносильную ценность и трепетность—всё!

От значимых событий в жизни вроде выпускного вечера, первой поездки на поезде дальнего следования, моей геройской победы в фехтовании под проливным дождем где-то в лесах Звенигорода, до легчайших, словно тени, воспоминаний о том, как пахли духи первой учительницы, смешиваясь с запахом лилий от букетов на первое сентября, о том, как вяжут рот молодые еловые иголки, которые я в детстве обрывала с веток и жевала, сидя высоко-высоко на дереве, как путались в моих волосах обломившиеся веточки и липла к рукам смола, с каким азартным звуком остро наточенные канты врезаются в снежный вельвет трассы... Все это становится не просто моментами, складируемыми в памяти, — они словно бы все разом происходят одновременно, переполняя вкусом к жизни.
Восприятие реальности отнюдь не теряется во всем этом водовороте — наоборот, оно приобретает новые грани. Окружающий мир, все дела и проблемы настоящего получают дополнительную яркость — и в то же время приходит осознание, что все это пройдет, настоящее станет пошлым (уже становится!), ежесекундно обогащая шлейф из чувств и ощущений.

И это "спокойствие" постепенно перерастает в новое, еще более странное чувство. Не пустоты, а своеобразной вместительности. Едешь на эскалаторе, смотришь на проезжающего мимо тебя человека—и осознаешь, что у него такой же шлейф чувств, внутри такая же вселенная переживаний, он тоже думает, воспринимает...живет. И вон тот тоже. И еще воон тот, который только что забежал в вагон. И тот. А я...я все это воспринимаю. Что другой человек ничуть не менее важен, чем я , а я не менее важно, чем остальные. Я готова вместить переживания другого—не заполнять ими пустую жизнь и бедные духовные ценности—а принять его чувства как нечто ценное и важное.

Upd. Эти почеркушки были сделаны чуть более года назад.
Музыка и выпивка всю ночь вторые сутки подряд, новые знакомства, бесконечные разговоры и совершенно потрясающие собеседники. Тогда меня люто перекрыло — я чувствовала, что вот еду я домой, вся такая уставая, но счастливая, с первым поездом в метро, а в этот момент по скорлупе моего мирка носится безумная белка со своим жёлудем, ищет, куда бы его приткнуть...и с каждой секундой, с каждым моим шагом, сеть из тонких трещинок растет и расширяется. Я сидела в поезде, поднималась по эскалатору и шла по переходу, с наслаждением всматриваюсь в проходящих людей. Все такие разные, и такие одинаковые. Спешат, плетутся, явно проклинают все на свете или вполне бодро вышагивают. Окружающий мир не изменился — изменилось отношение. "Спокойствие и вместительность" стали сигналом к тому, что впереди будет что-то совершенно потрясающее. Я возвращалась домой холодным сентябрьским утром, в одиночку взбегая по ступенькам перехода в новый день. Остановившись на секунду, чтобы запечатлеть это мгновение.


Год прошёл.
Очередное сентябрьское утро. С очень неспешной прогулкой по пустынному Царицынскому парку. Со мной рядом человек — тот, с которым чуть больше года назад я познакомилась на той самой вечеринке. Могла ли я представить, чем обернется это знакомство?.. Ха. Тогда безумная белка только-только оставила трещины на моей скорлупе, а восприятие и мира, и себя было нехило ограничено собственными страхами. Оно и сейчас не фонтан, но всё же прогресс определенно есть.
А вот "спокойствие и вместимость" ощущаются все так же сильно.

15:19 

=>

Осень—время ностальгии. Время придаваться печали и перебирать старые пыльные фолианты своей памяти. Время, когда беспричинная грусть выглядит оправданной, и тоска, застывшая в глазах каждого, стремится придать своему обладателю и законному владельцу томные черты поэтов, воспевавших это время года в своих стихотворениях, которыми сотни лет спустя будут мучить школьников.

Это сезонное и массовое стремление рухнуть в темный омут своих мыслей не обошло и меня. Благо всю последнюю неделю времени на раздумья у меня было много, я... я их перешагнула. Нашла, по чему можно было бы скучать, а потом вспомнила, чем на самом деле насыщенно для меня каждое воспоминание—и торжественно вернула его на чердак. С почестями и ритуальными плясками, разумеется. Я счастлива, что именно так сложилась моя жизнь, что именно такой она была раньше. Да, многие моменты хотелось бы исправить, а некоторые и вовсе уничтожить, но... Серьезно, люди, вы же не будете с ножом бросаться на, скажем, кресло, об ножку которого в детстве ударились ногой? Да, было больно, не спорю...вот только вымещать всю свою агрессию на этом несчастном предмете мебели, так не вовремя выросшем на вашем пути, я всё равно не советую. Прищурьте глаза—и в чердачном полумраке вы сможете различить, что это кресло не просто пыль собирает, но и служит подставкой для многих других вещей. ...
И если вы в порыве праведного гнева выкинете его из своего разума—вы потеряете очень много хороших вещей. Многие частички себя. Не стоит этого делать. Это то, что я выявила для себя.

Я вроде бы тоскую по школе. По шумным одноклассникам. По забавным учителям. По этому запаху школьных коридоров, кривеньким значкам хираганы на полях всех тетрадей, по безумным звонкам со звуками из советских мультиков...

Вроде чего-то не хватает. Не конкретного явления, предмета или человека (лукавлю, дабы не нарушать красоту и структуру. Одного человека очень не хватает), а некой тонкой и едва уловимой атмосферы...
Звуки, цвета, запахи, на протяжении 11-ти лет просачивающиеся на подсознательный уровень и ставшие такими обыденными...такими незаметными. Совокупность этих внешних факторов полностью слилась с моими внутренними переживаниями.

И вот тут я поняла, что грусть-тоска отходит на второй план.
Выкорчевать личные впечатления, разбив абстрактную атмосферу "школьных дней веселых" на, хотя бы, два пункта: внешние факторы и личные переживания.

Седлать это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Пришлось глубоко уйти в воспоминания и восстанавливать мгновения школьной жизни. Не значимые события вроде первой двойки, или трех пятерок за один урок, новогоднего чаепития или дискотеки...а самые обычные, грустные, рутинные дни. Собрать нечто общее из ничем не примечательных обрывочков. Я так обращаюсь к этим элементам своих воспоминаний не потому, что считаю себя безумно взрослой, повидавшей жизнь и пережившей после выпускного уже многое...нет. Просто чтобы подчеркнуть, попытаться передать, как мельчайшие кусочки прошлого могут быть полезны...если вам в один прекрасный день надоедает рефлексировать и вы захотите идти дальше.

•Я иду в столовую. Небольшая лестница, Серые ступеньки, зеленые стены, желтые деревянные перила, покрытые лаком. Немного прохладно. С конца второго этаже начинают чувствоваться сильные запахи столовой. Зачастую совсем не такие приятные и уж точно не вызывающие аппетита. Я иду одна или иду с кем-то, "болтая", но меня не покидает странное чувство отстраненности.

•Я сижу на уроке алгебры и смотрю в темное окно. Еще не расцвело или уже стемнело? Сложно сказать. Я просто сморю в окно, постукивая ручкой, и жду, когда пройдет время. Перемена сейчас или урок? Не столь важно. Кто-то роется в моем большом пенале, с любопытством извлекая из него странные вещи (вроде брелоков-скелетов, мячей для гольфа или даже небольшого ножичка) и слушая мои истории, чем та или иначе вещь дорога мне; или же я стою у доски, судорожно пытаясь не забыть ничего от волнения. Ноги заплетаются морским узлом, пальцы крошат мел, я вывожу формулы и вроде даже решаю, и вроде даже хорошо, и в большинстве случаев слышу в итоге "Садись, Смирнова, молодец, пять!"...но что мне до этого. Пальцы белые от мела, щеки пылают от притока крови, ноги дрожат...и всё равно краем глаза я смотрю в окно. Сохраняя какое-то глубокое спокойствие внутри себя. Я жду.
И это чувство было всегда. Ожидания.
Сейчас я могу понять, что это было.
Ожидание, основой которому служило какое-то абсолютное знание о том, что все будет впереди. Я часто плакала от одиночества, от того, что нет настоящих друзей, что мне скучно и грустно, что я не знаю, чего хочу...все это было искренним и изматывающим. И тем не менее...
Все свои школьные годы я провела в анабиозе. В ожидании настоящих друзей, веселья, интересных бесед, возможности показать миру себя настоящую, эмоций, чувств, любви, в ожидании бесконечного разнообразия проб и ошибок...я ждала. Раньше бы я сказала—надеялась. О нет, то была не надежда. То было легкое оцепенение, небольшой послеобеденный сон перед веселыми играми. Затишье перед бурей, если хотите.
И вот теперь понимаю... Всё это—сейчас. Каждое мгновение моей жизни. Я им наслаждаюсь. Я больше не сплю. Даже если физически я проваливаюсь в объятья Морфея (иногда прямо на парах...или вместо пар), где-то внутри я бодрствую и ликую, наслаждаясь полнотой чувств. И это потрясающе.

Поэтому сейчас пришло полное понимание того, что выжимать из себя надо максимум. Делать, что интересно, если есть возможность. А если нет—добиваться такой возможности. Знакомиться с новыми людьми и говорить с ними. Чувствовать. Доводить себя до истерик. Прощать. Дружить. Терпеть. Преодолевать. Ломаться и падать, беспомощно барахтаясь, по потом как-то выползая. Потому что окуклиться, заснуть—никто никогда не помешает. Но все же жить—это гораздо приятней.
Поэтому сейчас я хочу ходить на все вечеринки у Ф., хочу тусить с М. в баре и играть в видеоигры, хочу слушать бесконечные рассказы В. о путешествиях, хочу разговоров на кухне Джей-плея об образе Эго в буддизме...
Хочу бесконечного общения с А., наших километровых переписок и откровеннейших разговоров после пар. Хочу взаимовыноса мозгов с Л., хочу замены "стен" на сёдзи —пора делать глобальный ремонт! Хочу искренних прогулок с В. и литров кофе. Хочу бессонных ночей перед контрольными, хочу дрожащих конечностей и исписанных иероглифами тетрадок. Хочу две банки Милкиса в желудке за весь рабочий день. Хочу опять писать курсач с Р.—доктором психологических наук, профессором, практикующим психоаналитиком...и хоть я знаю, что будет сложно...наверняка сложнее прошлой работы.
Но я оглядываюсь назад—и понимаю, что я на самом деле ХОЧУ всего этого! У меня столько желаний и грёз, скопившихся за годы анабиоза и проросших сейчас, в благодатной почве, первыми росточками возможностей. И боятся их воплощать из-за страха ошибки—это как минимум неуважение к той прошлой "Я", которая знала, что дождется своего часа. Которая покорно ждала и копила, чтобы передать все собранные стремления и порывы Мне-сейчас.

14:45 

Тыдымц. Очередная попытка воскресить сей дневник.
Вдохновенные почеркушки требуют свободы Анжеле Дэвис и попугаям, вк заливать (пока) не хочется, рукописные дневники у меня для другого.
Интересно, что из этого выйдет на этот раз.

05:07 

Уехать на дачу?..
Пожить немного одной. Чтобы восстановить гармонию.
Раствориться в одиночестве и принять себя
Я устала, просто устала от отвратительного, разъедающего чувства
Такое впечатление, что каждый человек в моей жизни, какие бы теплые. отношения между нами ни были, обязательно оставляет чудовищную ненависть к самой себе
Я устала. Перебарывать её, убеждая, что всё это невротические глупости—бесполезно. А силы истощает порядочно
Поэтому...видимо, единственный способ—доказать себе, что я могу быть лучше. И что это совершенно не зависит от того, как ко мне относится окружающие.

Надо быть честной, хотя бы с собой.
Чувствую себя отвратительно. Наверное, логично было бы обидеться...но я не могу. Слишком близко подпустила—в тот круг, когда понимание на эмпатическом уровне. Я понимаю его поступки, понимаю его чувства, понимаю, как ему тяжело. Но то, что я принимаю его эмоции, не может отодвинуть на второй план мои. Я бы задохнулась от возмущения, если бы была немного...эгоистичнее? Или просто немного более горда собой. А так я просто чувствую себя...не то, что обманутой—все было предельно честно, не то, что использованной—тем более нет, а какой-то...пусто-бессмысленной. Ненужной, фальшивой. Мне на некоторое время дали в этом усомниться—и я, наивная, захотела в это поверить. Что я могу кому-то понравиться.
Я не ждала этого—уж не от этого человека, точно!—а мне нарисовали образ, что это так. Глупо и бессмысленно.
Не я это начала. Я бы не посмела переступать черту отношений, возводя их в совершенно другую плоскость. И мне было сложно поначалу перестроиться, но я подумала—проникнусь, нужно время.
Я впервые в жизни так близко подпустила к себе другого человека—полностью обнажив душу. И меня оставили. Мол, душа прекрасна, всё волшебно, но...не любовь и не влюблённость.
Я могу это принять. Его искренность и забота, его нежная привязанность к другой девушке и верность—на самом деле, волшебные и редкие качества. Именно они делают его потрясающим человеком.
Человеком, который прошёл до такого уровня, где понимание и принятие абсолютно. Он может делать всё что угодно—я никогда не смогу пожелать ему зла.
Но как же безумно больно! А раз я не могу обижаться на него, для Танатоса один путь—внутрь.
Что мне делать?..
Ищщокэнмей стремиться к той идеальной Я, без которой, как я считаю, невозможно саморазвитие?..
Это что-то даст?..
По крайней мере, не оставит сил для самоповреждения, и то хорошо.

02:57 

14-ть экзаменов сданы
Сессия закрыта
Иупы подписаны
Песни под гитару спеты
Шашлыки зажарены
Мороженое съедено

Лето официально началось!

02:15 

Я давно не только не спала нормально, но и не ложилась спать по-человечески.
Когда ты забираешься под одеяло, с воспоминаниями о прошедшем и мечтами о завтрашнем дне...
....а не думая "какой в этом всём смысл, почему вторая эвристика? Сип обращается в пес??? Что? Вы серьёзно, повод восстания— пропитка оберток для патронов жиром? Какого чёрта они там реформ напроводили? Ти или тё:? Или вообще ко:? Земля или самурай, глаз или день?..."—и так до бесконечности

Либо с мутными глазами, пошатываясь и осознавая, что лучше ты чего-нибудь не доучишь и рухнешь на кровать сейчас, чем с абсолютным знанием рухнешь где-нибудь еще, ты просто столбиком падаешь и отрубаешься.

Либо происходят так называемые "непредвиденные обстоятельства": когда ты засыпаешь в любой позе, в любой ситуации, против своей воли.

За письменным столом, на тетрадке с недописанными кандзи.
На неразобранной кровати, на которую ты случайно присела и случайно моргнула.
За столом на кухне, потому что кружка с горячим чаем выглядела слишком успокаивающе.
На первой парте прямо во время языковой пары—потому что ты измотана бессонными ночами, испугана публичным выступлением, ты выдохлась доказывать свои знания самодовольным пафосным преподам по мо...а твой сэнсээ по японскому такой добрый!! И когда ты спустя 20 минут, с красными, заплаканными, выпученными глазами, с полной потерей в пространстве и времени поднимаешь голову—видишь его сияющее лицо, с усмешкой, но настолько тёплой и понимающей. "Выспались, Настя-сан? Переведёте нам это предложение?"—и ты вспоминаешь, почему ты так любишь свой факультет, свои пары—всё это безумие.

Ещё чуть-чуть. Два дня, чтобы спать, есть и БОТАТЬ,
4 экзамена подряд нон-стопом,
...и...что-то прекрасное, долгожданное, но пугающее. Каникулы. Настоящее лето.

22:16 

Поддавшись накатившему на меня в 4 утра чувству непреодолимой ностальгии, я пересматривала старые школьные фотографии.
Я посмотрела на них каким-то совершенно новым взглядом.
Вначале они совершенно не занимали меня—навевали лишь тоскливые и отрешенные чувства, атмосферу непонимания и одиночества; меня на них почти нет, а если я и засвечивалась где-то в кадре—яростно об этом жалела. Я ненавидела то, как выглядела на них.
Потом был период легкой ностальгии—все же было здорово. Даа, я не вписывалась в атмосферу и мне было одиноко, и свои образы на фото я по-прежнему не любила, но...к остальным я чувствовала лишь теплоту и благодарность.
А теперь...теперь я с огромнейшим любопытством разглядывала собственные изображения. И осознавала, как же крут был этот путь. Как год из года на лице моём мееедленно и почти незаметно, но всё же поступали черты подбавляемых эмоций—и как теперь они наконец нашли выход на свободу.

Да, на многих фотках я получалась действительно плохо. Но теперь мне есть с чем сравнивать. И я говорю даже не столько про внешность, сколько про взгляд и выражение лица. Позы, жесты, осанку, в конце-то концов.
В планах у меня огромная работа над собой, тяжелая и длительная. Руки часто опускаются. А тут вдруг я смогла осознать, что всё не напрасно.

Та школьница—вечно одинока в кадре, даже среди группы. Худая фигура. Длинные распущенные волосы и безумно лежащая чёлка или же две косички. Одежда почти всегда черная. И "странная".В руках всегда учебники-тетради. Почти отсутствует какой-либо контакт с одноклассниками—никаких обнимашек и "рожек", никаких эмоциональных связей на фото. Смущенная улыбка. А взгляд...абсолютно отстраненный. По-сути, меня нет ни на одной фотке. Да, мой образ запечатлен, но мысленно я всеми силами отгораживалась от окружавшего меня мира.

А что сейчас? Всё та же худая фигура. Всё те же длинные распущенные волосы в большинстве случаев. Всё та же "странная" неформальная одежда. Но мой взгляд!!! Он живой! Вся моя мимика, все мои жесты показывают, что я полностью "здесь и сейчас"! Я не умею позировать, и лицо у меня до сих пор выходит по-дурацки, но всё же, видна огромная разница. И почти на всех фотках обнимашки. Тепло. Друзья. Те, благодаря которым я наконец начала чувствовать себя настоящей.

Кажется, я начинаю принимать себя.
Та робкая, хрупкая, одинокая девочка—я помню, что она чувствовала. И я понимаю, в чём её ошибки. Но...я люблю её. Она так глупо выходит на фото, она прижимает книжки к груди, стараясь унять боль одиночества и скуки, она робко смотрит на окружающих, надеясь, что кто-нибудь разглядит её настоящую. Но всё же в её образе есть некая гордость. Она носит то, что ей нравится, несмотря на косые взгляды. Она не вешается на парней и безумно страдает от того, что не может спросить "Как дела?" у своей первой тайной любви, не целует в щечку "подружек" при встрече—но всё же во взглядах одноклассников и учителей заметно уважение. Она не чувствует себя затравленной—она просто чувствует себя ненужной и чужой.

04:18 

Вот что с человеком делает хэйанская литература 😶

Что-то, что приносит радость

•Медленные прогулки под дождем —лучше без зонтика

•Ветер. Легкое дуновение, путающее волосы, и сильные порывы, почти сбивающие с ног—одинаково прекрасны

•Встречать рассветы. Смотреть, как ранее солнце окрашивает в розовый цвет серые здания. Открыть нараспашку окно и вдыхать густой и сладкий утренний воздух—в ранние часы он такой даже в городе! Наблюдать, как на дороги выползают машины-поливалки.

•Ощущение только что вымытых волос. Пушистых, рассыпающихся по плечам, блестящих темным золотом на солнце и слегка пахнущих мятой.

•Лазать по деревьям. Сидеть на дереве на даче, поздно-поздно ночью, любоваться луной. В майке и шортах, не чувствуя холода, наслаждаться волшебством ночи и немного испуганно вздрагивать от котов, с интересом за мной наблюдающих и точащих об ствол когти.
Летним полуднем — валяться на широких ветвях, пытаясь спастись от зноя. Наблюдать, как колышется зелёная листва, сквозь которую иногда пробиваются яркие солнечные лучи. Пытаться читать книгу.

Утром, особенно августовским — выползти в сад часов в 5, ежится от уже почти что осеннего холода, срывать неспелые зелёные яблоки, торжественно жевать их, восседая на самых верхних ветвях. Слушать определённые песни, иногда по несколько раз, надев свои любимые оранжевые наушники. "Обозревать" свои предрассветные владения и стараться впустить их внутрь себя как можно глубже. Чтобы вместе с эти холодом, этой кислотой, этой туманной яркостью, этими звуками куда-то в глубь сознания вошла вся многогранная суть этого утра.

•Песни Дэвида Боуи.

•Гулять в лоли-образе. Кукольные платья с оборками и банты в волосах, кружевные панталоны, милые блузки, гольфы, переплетение ленточек ширринга, туфли с перепонками и круглыми носами...эти образы почти что заставляют меня чувствовать себя счастливой.

•Вселенные Шамана Кинга, Доктора Кто и Гарри Поттера. Миры и персонажи, так сильно повлиявшие на меня. Это не столько сказки, в которые можно убежать от реальности—это огромные, неиссякаемые источники вдохновения.

•Слушать японскую речь. Осознавать, что ты понимаешь уже не только два-три слова, но даже многие грамматические конструкции.

•Видеть, как мои слова помогают человеку. Ощущать, как он успокаивается. Забирать у людей негатив и почти сразу же видеть, как им становится легче.

•Слушать остроумного человека. Который говорит красиво и сильно, подбирая чистейшие литературные выражения. Подмечать, как ловко избегает нежелательных вопросов и переключает внимание собеседника. Начитанность и эрудиция, проявляющаяся в равноценных отсылках к самым разным по своим характеристикам источникам: от малоизвестного древнего философа до современного абсурдного артхаусного фильма. Наблюдать, на какую сильнейшую самоиронию человек способен в разговоре.

05:52 

Недоработано, спонтанно, нескладно, путанница в определениях, но если это продолжит валяться в черновиках—никогда не оформлю нормально.



Знаете, что сложнее всего принять?
Ощущения того, что ты эгоист. По сути своей.
Признать, что все действия эгоистичны по определению.

Всегда и всюду, что бы человек ни делал — он действует в угоду себе, в первую очередь.
Заметьте—это совсем не значит "в угоду своим интересам".

Мы ограничены Конституцией. Мы не нарушаем её, чтобы не понести наказание.
Или нарушаем, потому что стремимся к нему бессознательно.

Мы ограничены нормами морали. Мы не нарушаем их, чтобы сохранить хорошие отношения с окружающими и влиться в коллектив. Или нарушаем, потому что считаем, что в некоторых вопросах общество вконец ох*ело.И мы скорее выбьемся из этой ужасной "открытой, динамически развивающейся системы" и будем либо смяты идеально отлаженным механизмом, либо выброшены в утиль как бракованная деталька охотнее, чем своими руками разрушим личную систему ценностей.

Мы ограничены совестью. Наше суровое Сверх-Я денно и нощно бдит за нашей деятельностью. И мы готовы пожертвовать всеми благами и интересами—лишь бы успокоить его. Но пройдет время—и мы начнем активно заключать сделки с совестью. Неравноправные договоры, позволю себе поумничать. Условия которых будут закабалять нашу личность. Что потом выльется в самобичевание, но! "Само"!!! Ключевая часть.

Мы сами выбираем определенный путь—потому что на определенном этапе он кажется нам наиболее приемлемым или наименее безумным—если нашим разумом правит Эрос; потому что он идёт вразрез со всем сразу, и с собственными ценностями, и с какой-либо формой общественных норм, потому что повлечет за собой наказание в той или иной форме—если Эрос временно сдал позиции, и произошло установление режима Танатоса.

Мы эгоисты. Ограничения, созданные многовековой историей, пытаются унять эти стремления. Культура активно пропагандирует альтруизм.
Но разве самый искренний альтруист в первую очередь самостоятельно не получает удовлетворение от того, что помогает другим?

...много-много блаблабла, но чуть позже #_#

02:53 

日本語の授業

恥ずかしがり屋

Хадзукасигария — стеснительный человек.
Забавно, что последний иероглиф означает "лавка".
Получается, что..
Стесняшка — лавка хадзукасийности 😅

00:36 

Многочисленные сериалы, шумные телешоу с взбалмошными гостями, картинные выяснения отношений, щедрые и красочные пересказы картинных выяснений отношений...всё это и многое-многое другое—способ заполнить свою жизнь эмоциями. Ох налажаю я сейчас с терминами да определениями...как и всегда, по большей части.

Ни для кого не секрет — обозначенными выше способами люди насыщаются эмоциями, которые по тем или иным причинам не могут вытащить из своей собственной жизни. Кажется, именно они же называются вампирами...но это уже из другой оперы.

Я вот тут пришла к заключению...увлечение психологией—та же попытка "подзарядиться", просто немного в непривычном свете.
Как я это вижу:

•в самоконтроле я на самом деле сильна. Я совершенно спокойно могу мило улыбаться и вежливо отвечать на совсем неприятные вещи. И в данном случае это не будет являться отрешением от мира — я не буду терпеть травмирующую меня ситуацию, но...если я знаю, что всё на самом деле хорошо-—зачем лишний раз мотать другим нервы? Если можно выслушать, успокоить и ликвидировать конфликт. Неплохая тактика, на первый взгляд.

•но чувства-то никуда не деваются! Они просто осторожно отодвигаются на задний план. "Сейчас не лучшее время", "Я ведь могу это выдержать?", "Зачем портить другим настроение?", "Каждый имеет право на плохой день", "Я осознаю ситуацию, я мудрее, я могу посмотреть на неё со стороны—значит, я могу постараться помочь"...

Звучит прекрасно. Но никуданедеться. От себя.
Собственные чувства/фрустрированные либидозные силы/пассионарность/энергетика (нужное подчеркнуть, пробежавшись пару раз наждачкой по формулировкам и не меняя смысл) всегда найдут выход, самыми интересными способами.



Застой, зацикленность, нехватка и тд и тп послужат питательной средой для внезапных болезней, неврозов-психозов-прочих радостей.

Попытайтесь подавить, вытеснить, заблокировать свои чувства—они будут сводить вас с ума, словно протекающий кран на кухне: вроде и не бог весть какая беда, но не его ли нелепость и монотонность могут стать причиной сильного раздражения в час, когда вы отчаянно пытаетесь заснуть?

Отвлекайтесь, занимайтесь другими делами (не знаю, уместно ли будет сказать "сублимируейте"? Хотя о чём это я. С точки зрения любителей дядюшки Ф.— всё тлен)—но даже в абсолютно противоположных сферах ваших интересов и деятельности найдет свой отклик то, чему не было уделено должное внимание раньше.



Мне интересны люди. Я...люблю их? Пожалуй. Я верю во что-то светлое в каждом. Или хочу верить, что верю. Или испытываю необходимость говорить, что верю в то, что (...). [считаю, необходимо сделать оговорку: этот пост—лишь тот самый эмоциональный выплеск—который сейчас так мне необходим. Эта точка зрения наивна. Ведь я никогда не встречала по-настоящему "плохих" людей. Так что это моё мироощущение имеет под собой довольно шаткий фундамент и, вероятно, сломаться сможет в любой момент, если такая "встреча" произойдет. Что ж...я это осознаю. И тем не менее продолжаю верить]

Как показывает мой совсем коротенький, но всё же заслуживающий внимания опыт общения с разнообразными людьми—у меня получается их понимать. Стоит больших усилий побороть свою робость, начать разговор... но это окупается. Доверием. Пожалуй, именно "доверие"—то, что приятнее всего, то, что так льстит моему нарциссу, то, ради чего я готова тратить все силы.
Вжиться в другого, прочувствовать его, посмотреть на мир его глазами—что может быть сложнее...и интереснее? Что может быть круче, когда ты видишь во взгляде своего собеседника благодарность, когда понимаешь—тебе он говорит то, о чем прежде раньше никому не мог рассказать?...

...одно дело, когда тебе просто нравится помогать людям. Когда интересны их характеры, их мотивы поведения, и хочется во что бы то ни стало докопаться, каков этот человек на самом деле? Что он чувствует? Как он думает?

...и совершенно другое, когда внезапно осознаешь, что этим отчаянно стремишься заполнить свою пустоту.

Кому важно умение держать под жестким контролем свои эмоции?
Какой смысл постоянно быть наготове к "атакам" окружающего мира?!
По-сути, жизнь моя прекрасна и не требует никакого героизма для сосуществования с другими.
Но получается, что черты, воспитываемые с детства, обесцениваются.
Настоящая Я проявляюсь в каких-нибудь странных ситуациях, где нужно отбросить эмоции, включить юмор, сильную самоиронию, взгляд "со стороны". Но...часто ли такие ситуации случаются?..нифига.
"Мне бы саблю да коня да на линию огня! А дворцовые интрижки — энто всё не про меня."
Пафосно, гиперболизированно, но грубо говоря—суть та же.

Я не могу проявить всё, что чувствую, на каком-то бытовом уровне. Не умею. Хочу, страстно, отчаянно хочу—но не привыкла. Раньше стратегия поведения для мирного сосуществования просто этому противоречила, потом я смысла не видела, теперь же очень сложно перестраиваться.

Вероятно, именно вчувствование в другого человека позволяет мне переживать новые гаммы чувств, обходя стороной чувство вины за чрезмерную эмоциональность. Хотя бы внутреннюю.



Если человек мне искренне нравится, всё становится жутко противоречиво.
Я потрачу много времени и сил на наблюдение за его жестами, даже самыми быстрыми и незаметными, буду выписывать характерные речевые обороты, осторожно собирать информацию, постепенно накапливая материал, откопаю новую литературу и прочешу её на поиски чего-нибудь, что могло бы помочь приблизиться к пониманию. Если человек похож на меня (а так бывает частно, ибо кажется мне, нарциссическая любовь у меня проявляется ярче), это уводит в дальнейшие поиски других точек соприкосновения и тщательному сравнению: как те или иные интересы проявляются и у меня, и у моей "жертвы".
В итоге—я погружаюсь в человека полностью, я влюбляюсь в него, я готова ради него на всё—ведь я ж словно знаю его сто лет!
...вот только ему это неизвестно.
Потому что внешне это стремление к сближению именно с понравившимся человеком если и проявляется, то с таким напрягом...я боюсь быть отвергнутой. Боюсь со своей просившейся эмоциональностью показаться слабой.
Получается следующее. Два человека. Первый живёт себе, ни о чём не догадываясь. Второй, чувствуя интерес к первому, активно того анализирует, лезет в душу, но...никак этого не проявляет внешне. Бессмысленно? Абсолютно. Контакта никакого.

Мне не страшно узнавать, что в моих представлениях о человеке куча ошибок, и на самом деле он совсем другой. Наоборот, это же так интересно! Я не создаю образ человека. Моя цель—узнать его настоящего, насколько можем мы быть настоящими. Потому все типологии для меня—зло. Ну ладно, не зло, но просто инструмент, не более, с помощью которого можно осознать некоторые механизмы. Но вот вещать ярлыки на людей и мыслить шаблонно—по-моему, самые ужасные ошибки.

Доо сурэба?.. Как мне это преодолеть? Как избавиться от безумнейшей скованности?..

Эх. Я обещала себе не зацикливаться на себе любимой и стараться решать проблемы—а не думать над их решениями денно и нощно. И сейчас же это обещание нарушаю...хотя теперь всё же рамки проблемы стали более-менее ясны...гамбаттэ!
Единственный способ хоть как-то самореализовываться—выползать из зоны комфорта, делать то, что страшнее всего, устанавливать реальные контакты и учиться проявлять эмоции.

02:11 

Классно, что у меня есть люди, с которыми можно общаться прямо на эмпатическом уровне. Когда наши взгляды на вещи расходятся — мы всё равно чувствуем и понимаем друг друга.
Это волшебно.
Я учусь раскрывать свои чувства, хоть это и непросто. Старатся передать свои эмоции другим, так, чтобы "объяснить себя"...сложно. Порывы есть, но вот опыта пока что очень не хватает—по сравнению с другими. Но я верю, что я справлюсь.

Однако...здесь есть следующая опасность. Опасность раствориться, слишком срастись с другим человеком. Родство душ, схожесть мыслей, толерантность к недостаткам — всё это великий дар, который надо ценить...и соблюдать меру.

Двум людям не пройти одним путём. Что уж говорить о компании. Нужно идти рядом.
Как бы вы ни были близки, всё равно останется что-то...что-то сугубо твоё. Что-то, что ты не захочешь объяснять другим—даже когда знаешь, что они поймут.
Что-то незначительно-бытовое, или, наоборот, фундаментальное для твоего мировоззрения — не важно. Главное оставлять себе право на сохранение частички себя, и осознавать это право у других.

Я склонна долго устанавливать контакт и молча наблюдать, стараясь как можно глубже достичь "вчувствования". И...я очень привязываюсь к людям, хотя и пока не могу это выразить в полной мере.
Недавно я поняла, что слишком сильно становлюсь зависима. В хорошеем смысле и по доброй воле — я сама рассказываю о своих размышлениях, и они воспринимаются с интересом и пониманием, но...возможно, раньше они были...более обдуманы. Более сформулированы. А теперь я потихоньку расковыриваю свой панцирь, иногда выгляжу странной и говорю загадками.

Стену, которую я научилась воздвигать между собой и миром еще в детстве, я разрушила уже давно и самостоятельно. И не допущу её повторного возведения.
Осталась значительно более слабая, но и более "обтягивающая" форма защиты.
Тот самый пресловутый чеховский футляр.
Который я постепенно стягиваю.

Но и здесь надо соблюдать меру...и помнить:

Ты навсегда останешься собой.
Сколько бы классных людей не было рядом, сколько бы книг по психологии ты не прочитала, сколько бы советов ты не выслушала—всё это будет воспринято, пропущено, преломлено через твою собственную призму. И хорошо, если призма эта будет лунной, а все переживания да душевные метания лирического героя трансформируются в итоге в борьбу за добро и справедливость.


P.S. Перечитываю я написанный текст, перечитываю...и тут! Страх раствориться!
Офигеть. Шизоидные направленности проскакивают совершенно внезапно. Или это я перечитала специфической литературы, и теперь рассуждения мои строятся по избитым моделям избитыми фразами? Ха. Камосирэмасэн.

01:31 

Один из четвергов

Я искренне люблю свой институт.

Серьезно проспав и чувствуя себя не лучшим образом, я торопливо шла по улице, осознавая, что дорога займет не меньше получаса, а пара и так началась 20 минут назад.
В этот момент одногруппники —спасибо им большое! *__*— звонят и сообщают о смске от препода—двух пар не будет. Жаль, я люблю наши занятия, но зато я ощущаю себя значительно лучше (в моральном плане, во всяком случае).

Странное чувство: вот у тебя время было с отрицательным коэффициентом, а вот—внезапно появляются два с половиной часа.
Радость от внезапной "свободы" неуютно теснится с ощущением, что у тебя отобрали цель, к которой ты стремился.

Домой возвращаться не хотелось—там бы меня вновь затянуло сонливостью и ленью, поэтому я отправилась в находящийся поблизости Кофе Хауз.

Итак, моё сегодняшнее утро—созерцание живописных видов через стеклянную дверь и облепиховый чай.

Странно, что я так подробно расписываю свои действия. Это такая попытка контролировать их более осознанно? Или стремление запечатлеть момент—глупо, но мне кажется, сегодняшний день является каким-то переходным, словно я на границе осознания чего-то важного...ох уж это вечная гиперболизация собственных мыслей! Не знаю. Но если хочется сегодня писать так—пусть будет.


01:45 

Решение возобновить ведение своего онлайн-дневника было внезапным, но абсолютно ясным и словно бы давно принятым.

Рукописные дневники — это прекрасно, я ни за что не оставлю их ведение: слишком дороги мне эти стопки тетрадей, исписанные корявым почерком. На протяжении нескольких лет я наполняли их своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. Кажется, я могу понять выбор Тома — будь я темным волшебником, своим первым хоркруксом сделала бы свой дневник.

Однако, перелистывая недавно один из наиболее ранних дневников, я сделала некоторые наблюдения.
Во-первых—эмоции захлестывают. Стиль ведения у меня весьма своеобразный и довольно сумбурный—от подробнейших разжевываний одной фразы до почти зашифрованных посланий, состоящих из инициалов, стенографии, моих первых значков каны и иногда фиванского алфавита. Строки из песен, которые в определенные моменты поглощали мое внимание, страницы, заштрихованные определенным цветом, странные маслянистые пятна или немного бугристые места — я упорно пыталась запечатлеть на страницах запах, обычно каких-нибудь цветочных духов или бальзама "Золотая звезда", старательно натирая им страницы. Какими бы странными не казались те или иные символы—встречаясь с ними, я вспоминаю все мысли, которые занимали мою голову в момент написания.

Рукописные дневники, по-моему, прекрасный способ выговориться, когда нельзя рассказать никому другому, успокоиться или сосредоточиться, упорядочить свои мысли, а по прошествии времени—вспомнить себя несколько лет назад, посмотреть на развитие своей личности в динамике.

Второе наблюдение оказалось совсем не таким приятным. Да, я могу восстановить свои мысли и чувства через систему мной же установленных символов, но...это лишь самоанализ да рефлексия. Которых и так хватает. Мои воспоминания, мои чувства, мои мысли, мои дневники—замкнутый круг. Никакой связи с внешним миром.

Сейчас я начинаю осознавать, насколько важно уметь выражать свое мнение. Мысли могут быть какими угодно умными, возвышенными и благородными (равно как и глупыми, приземленными, постыдными), но пока они не вербализованы—кто о них узнает?
Конечно-конечно, со страниц многочисленных пабликов все философы древности своими (а иногда и не совсем) поучениями наставляют, что важны лишь поступки, что они—единственные правдивые проявления мыслей. Не спорю.
Проблему я вижу в том, что поступки наши, даже самые ясные и прозрачные по своим значениям, будут интерпретироваться совершенно по-разному. Этого в любом случае не избежать (и, разумеется, не стоит зацикливаться на восприятии тебя другими людьми) но...все же хочется, чтобы тебя поняли. А это значит—либо гиперболизировать проявление чувств и совершать те или мне действия излишне "напоказ". Я так не могу. Возможно, пока не могу, а возможно—только в определенных моментах не могу, а в других—это происходит неосознанно. Решение мне видится в том, чтобы словами своими, диалогами и "выступлениями" сформировать определённый образ—той, кем ты являешься и что тобою движет. Это утопия, разумеется, поэтому поправлюсь — максимально приближенный образ. То, как тебя воспринимают другие, через какую призму будут рассматривать твои поступки—имхо, махровое-махровое, это зависит от вербальных проявлений (умолчу о невербальных, это уже совсем другая опера).

К чему я всё это. Цепочка мыслей о том, почему я должна возобновить ведение блога сложилась в голове за несколько минут. (Хотя и нельзя точно установить, какой промежуток времени "созревала")
Данный пост я расписываю уже минут 40.

Ощущение некой "публичности" и выставление мыслей на показ заставляют формулировать свои рассуждения в более корректном и возможном для восприятия виде—а не потоком сознания через систему знаков да символов.

Я не думаю, что люди всерьез будут читать эти многочисленные и неумелые попытки размазать свою мысль по древу, (хотя я была бы очень рада любым комментариям, критике и советам *_*) но всё же...все же я считаю это для себя огромным шагом. И надеюсь, что со временем мои навыки хоть немного, но улучшатся.

01:31 

Ха. Черновик, так и неопубликованный с прошлого февраля. Забавно, что многие вещи способны уходить корнями очень глубоко. И потому—пусть это всё же найдет выход здесь.


Огромное заблуждение: если человек не проявляет эмоций, значит, у него их нет.

Бугага. Я действительно не привыкла открыто выражать свои чувства. Честно, я вообще не представляю, как стоит это делать, когда, кому...зачем? Кого-то это только расстроит, другой будет волноваться,третий воспримет все слова на свой счёт...Это неправильно.Проблемы должны решаться, а своими неумелыми попытками выражения я буду вносить лишь неразбериху. Но всё же...Я, святые панталоны, девушка в переходном возрасте, и меня здорово колбасит.

Консерватор внутри меня покрывает всё вокруг трёхэтажным матом, реагируя на любые изменения окружающей среды лучше, чем самый чувствительный термометр. Но ведь разрушение...это не плохо? В смысле, плохо, конечно,но это и фундамент для нового. Пора бы уже хоть как-то определиться, чего я хочу от жизни, не оборачиваясь, не вглядываясь в реакцию остальных, не цепляясь лихорадочно за прошлое.
Говоря об этом, я не имею в виду поступление в институт, выбор профессии, любовь-дружбу и тд. Это декорации, их выбирают уже после написания сюжета. Всё будет зависеть от жанра. *О! Щас бы цитату Шекспира запилить, но оставим это для С1

Психоаналитик внутри меня ласково кивает головой, выводя в своём блокноте "фрустрация, изъятие психологической энергии из внешнего мира" Бросив быстрый взгляд на мои руки, делает памятку "самоповр.повед." Но он же внутри меня, верно? Мне не нужно ему объяснять,что это не столько танатос, сколько интроекция. Ох, чувак, ты мне надоел! Я перестану на тебя смотреть раньше, чем ты начнёшь рассказывать про сверх-я, совесть как отделившуюся инстанцию, шизофрению, и тд и тп. Не волнуйся, конспекты книжек и собственные рассуждения на этот счёт я не забыла. Пусть они лежат на полочке, где-нибудь под учебником химии, в шаговой доступности, но не на виду.Надоедают.

Лолита внутри меня самозабвенно строит воздушные замки, аки заправский гастарбайтер с бантиком. Она хочет окинуть мир стеклянным взглядом, закрывшись в комнатке, полной кукол,мягких игрушек, тяжёлых бабушкиных книг. Ей хочется есть конфеты и слушать на полную громкость Malice Mizer, представляя, как кожа неспешно становится тонким фарфором, а многочисленные оборки и рюши выполняют роль кавайной подушки безопасности. Но это существо...пусть прекрасно, но не вечно. Ничто не вечно. Я не хочу сентиментальных историй, столь милых, но презирающих окружающий мир.Я не могу читать такое долго, истории такого жанра вдохновляют, но при зацикливании вгоняют в тоску.

Зацикливание на себе любимой ни к чему хорошему не приводит. Искать вдохновение в чём угодно, во внешнем, новом, выносящим мозги и поглощающим...И пусть со стороны это будет выглядеть обычным проявлением фанатизма...я действительно вдохновляюсь этой Вселенной. Этими персонажами. За 7 сезонов моё мировоззрение стало намного оптимистичней, я считаю, это круто. А как же ж меня пронесёт, когда приступлю к классике! Ехехехе ^__^ предвкушаю радостное безумие.
Всё будет хорошо. Allons-y!!!!!

00:04 

What the hell can't they do?




Приснилось, что я ем активно поглощаю Redvines.
Ч-чёрт, меня окончательно переклинило на Страркидах!!!
Они...они просто....TOTALLY AWESOME!!!!
Других слов нет XD
Хотя нет, есть, но их слишком трудно будет сформулировать в адекватные предложения *____*

14:14 

У Вас осенняя депрессия? Весь мир кажется серым и унылым?..

Если вы не использовали одну прекрасную возможность в детстве, сейчас самое время наверстать упущенное!
Заболейте ветрянкой! И весь мир преобразится как по волшебству!
Вы, ваше лицо, руки, ваша одежда, одежда ваших родных, мебель, пол...Всё окрасится офигенным бриллиантовым зелёным!..
Блин ><

23:36 

"...и сидит на троне государюще, думу думающий, что надо бы сделать что-то с нашим спецназом, ибо все они — койсанской расы!"


глухой мужской голос в моём сне чётко проговорил верхнюю строчку на фоне быстро мелькающих картинок 0___о
Лев Николаевич, ваши труды по истории и этнологии мне очень интересны, но, кажется, съедают моё бессознательное XD

Где-то во Вселенной...

главная