00:36 

Feilian
Многочисленные сериалы, шумные телешоу с взбалмошными гостями, картинные выяснения отношений, щедрые и красочные пересказы картинных выяснений отношений...всё это и многое-многое другое—способ заполнить свою жизнь эмоциями. Ох налажаю я сейчас с терминами да определениями...как и всегда, по большей части.

Ни для кого не секрет — обозначенными выше способами люди насыщаются эмоциями, которые по тем или иным причинам не могут вытащить из своей собственной жизни. Кажется, именно они же называются вампирами...но это уже из другой оперы.

Я вот тут пришла к заключению...увлечение психологией—та же попытка "подзарядиться", просто немного в непривычном свете.
Как я это вижу:

•в самоконтроле я на самом деле сильна. Я совершенно спокойно могу мило улыбаться и вежливо отвечать на совсем неприятные вещи. И в данном случае это не будет являться отрешением от мира — я не буду терпеть травмирующую меня ситуацию, но...если я знаю, что всё на самом деле хорошо-—зачем лишний раз мотать другим нервы? Если можно выслушать, успокоить и ликвидировать конфликт. Неплохая тактика, на первый взгляд.

•но чувства-то никуда не деваются! Они просто осторожно отодвигаются на задний план. "Сейчас не лучшее время", "Я ведь могу это выдержать?", "Зачем портить другим настроение?", "Каждый имеет право на плохой день", "Я осознаю ситуацию, я мудрее, я могу посмотреть на неё со стороны—значит, я могу постараться помочь"...

Звучит прекрасно. Но никуданедеться. От себя.
Собственные чувства/фрустрированные либидозные силы/пассионарность/энергетика (нужное подчеркнуть, пробежавшись пару раз наждачкой по формулировкам и не меняя смысл) всегда найдут выход, самыми интересными способами.



Застой, зацикленность, нехватка и тд и тп послужат питательной средой для внезапных болезней, неврозов-психозов-прочих радостей.

Попытайтесь подавить, вытеснить, заблокировать свои чувства—они будут сводить вас с ума, словно протекающий кран на кухне: вроде и не бог весть какая беда, но не его ли нелепость и монотонность могут стать причиной сильного раздражения в час, когда вы отчаянно пытаетесь заснуть?

Отвлекайтесь, занимайтесь другими делами (не знаю, уместно ли будет сказать "сублимируейте"? Хотя о чём это я. С точки зрения любителей дядюшки Ф.— всё тлен)—но даже в абсолютно противоположных сферах ваших интересов и деятельности найдет свой отклик то, чему не было уделено должное внимание раньше.



Мне интересны люди. Я...люблю их? Пожалуй. Я верю во что-то светлое в каждом. Или хочу верить, что верю. Или испытываю необходимость говорить, что верю в то, что (...). [считаю, необходимо сделать оговорку: этот пост—лишь тот самый эмоциональный выплеск—который сейчас так мне необходим. Эта точка зрения наивна. Ведь я никогда не встречала по-настоящему "плохих" людей. Так что это моё мироощущение имеет под собой довольно шаткий фундамент и, вероятно, сломаться сможет в любой момент, если такая "встреча" произойдет. Что ж...я это осознаю. И тем не менее продолжаю верить]

Как показывает мой совсем коротенький, но всё же заслуживающий внимания опыт общения с разнообразными людьми—у меня получается их понимать. Стоит больших усилий побороть свою робость, начать разговор... но это окупается. Доверием. Пожалуй, именно "доверие"—то, что приятнее всего, то, что так льстит моему нарциссу, то, ради чего я готова тратить все силы.
Вжиться в другого, прочувствовать его, посмотреть на мир его глазами—что может быть сложнее...и интереснее? Что может быть круче, когда ты видишь во взгляде своего собеседника благодарность, когда понимаешь—тебе он говорит то, о чем прежде раньше никому не мог рассказать?...

...одно дело, когда тебе просто нравится помогать людям. Когда интересны их характеры, их мотивы поведения, и хочется во что бы то ни стало докопаться, каков этот человек на самом деле? Что он чувствует? Как он думает?

...и совершенно другое, когда внезапно осознаешь, что этим отчаянно стремишься заполнить свою пустоту.

Кому важно умение держать под жестким контролем свои эмоции?
Какой смысл постоянно быть наготове к "атакам" окружающего мира?!
По-сути, жизнь моя прекрасна и не требует никакого героизма для сосуществования с другими.
Но получается, что черты, воспитываемые с детства, обесцениваются.
Настоящая Я проявляюсь в каких-нибудь странных ситуациях, где нужно отбросить эмоции, включить юмор, сильную самоиронию, взгляд "со стороны". Но...часто ли такие ситуации случаются?..нифига.
"Мне бы саблю да коня да на линию огня! А дворцовые интрижки — энто всё не про меня."
Пафосно, гиперболизированно, но грубо говоря—суть та же.

Я не могу проявить всё, что чувствую, на каком-то бытовом уровне. Не умею. Хочу, страстно, отчаянно хочу—но не привыкла. Раньше стратегия поведения для мирного сосуществования просто этому противоречила, потом я смысла не видела, теперь же очень сложно перестраиваться.

Вероятно, именно вчувствование в другого человека позволяет мне переживать новые гаммы чувств, обходя стороной чувство вины за чрезмерную эмоциональность. Хотя бы внутреннюю.



Если человек мне искренне нравится, всё становится жутко противоречиво.
Я потрачу много времени и сил на наблюдение за его жестами, даже самыми быстрыми и незаметными, буду выписывать характерные речевые обороты, осторожно собирать информацию, постепенно накапливая материал, откопаю новую литературу и прочешу её на поиски чего-нибудь, что могло бы помочь приблизиться к пониманию. Если человек похож на меня (а так бывает частно, ибо кажется мне, нарциссическая любовь у меня проявляется ярче), это уводит в дальнейшие поиски других точек соприкосновения и тщательному сравнению: как те или иные интересы проявляются и у меня, и у моей "жертвы".
В итоге—я погружаюсь в человека полностью, я влюбляюсь в него, я готова ради него на всё—ведь я ж словно знаю его сто лет!
...вот только ему это неизвестно.
Потому что внешне это стремление к сближению именно с понравившимся человеком если и проявляется, то с таким напрягом...я боюсь быть отвергнутой. Боюсь со своей просившейся эмоциональностью показаться слабой.
Получается следующее. Два человека. Первый живёт себе, ни о чём не догадываясь. Второй, чувствуя интерес к первому, активно того анализирует, лезет в душу, но...никак этого не проявляет внешне. Бессмысленно? Абсолютно. Контакта никакого.

Мне не страшно узнавать, что в моих представлениях о человеке куча ошибок, и на самом деле он совсем другой. Наоборот, это же так интересно! Я не создаю образ человека. Моя цель—узнать его настоящего, насколько можем мы быть настоящими. Потому все типологии для меня—зло. Ну ладно, не зло, но просто инструмент, не более, с помощью которого можно осознать некоторые механизмы. Но вот вещать ярлыки на людей и мыслить шаблонно—по-моему, самые ужасные ошибки.

Доо сурэба?.. Как мне это преодолеть? Как избавиться от безумнейшей скованности?..

Эх. Я обещала себе не зацикливаться на себе любимой и стараться решать проблемы—а не думать над их решениями денно и нощно. И сейчас же это обещание нарушаю...хотя теперь всё же рамки проблемы стали более-менее ясны...гамбаттэ!
Единственный способ хоть как-то самореализовываться—выползать из зоны комфорта, делать то, что страшнее всего, устанавливать реальные контакты и учиться проявлять эмоции.

URL
   

Где-то во Вселенной...

главная